"amikor anyuka meghalt, megfogadtam, hogy doktori címet szerzek. »Minden szép, minden jó körülötted – mondta egyszer –, de úgy szeretném, ha dr. lennél.« Egyik fülemen bement, a másikon kijött. Gondoltam, ez úgyis lehetetlen, nekem sohasem lesz rá időm."
"De amikor meghalt, eldöntöttem, hogy le fogok doktorálni."
1.)
Egyszer volt, hol nem volt, hogy hetedhét országon túlra, de még az Üveghegyen is túlra utazott II. Václav kiráj, Bohémia álamfője. Még az Óperenciás-tengeren is átkelt.
2.)
Ahol találkozott az őt vendégül látó ország kirájával. Ez az ország a világ másik végén van. Azt mondják az okosok, hogy ott akkor terem a cseresznye, amikor nálunk tél van, és fordítva és a kalmároknak ez egy remek lehetőség, no de az egy másik mese! A kirájok az asztalnál ültek. Míg a másik kiráj beszélt, Václav kiráj figyelmét felkeltette az asztalon fekvő töltőtollas doboz. Kinyitotta és érdeklődve megszemlélte tartalmát. Ezt követően elismerően bólogatott.
3.)
Három másodperc alatt azonban a toll eltűnt! A bohém kiráj egy hamiskártyás rezzenéstelen arckifejezésével az asztal alá rejtette az idegen pennát. Egy mozdulat, és a toll a másik kézbe, majd a kiráji zsebbe került. Egy pillanat múlva, amikor Václav kiráj begombolta a zakóját, a kezében már nem volt semmi!
4.)
Íme az uralkodói manőver mozgóképen. "A töltőtoll teljesen normális szuvenír. Egyáltalán nincs ellentétben a protokoll szabályaival" - mondta Bohémia kiráji hoppmestere, a korábbi bohém álamfő, I. Václav kiráj egykori szóvivője. A Világhálón kommentálók százai más szavakkal jellemezték eme sunyi uralkodói harácst.
Röpke kiráji traktátumunk forrása itt.
Settenkedő! Watch and learn!
__________
Vége
1.)
Hajdanában, danában, a Sándor-palotában
2.)
a takarítónő azt a helyiséget takarította éppen, ahová a kiráj is gyalog jár. Amikor is egy darabka használt WC-papírt felkapott egy kósza szellő. A papír kiröppent a szellőzőablakon és egyenest a
3.)
kiráji dolgozószobában az íróasztalra esett!
4.)
Megijedt szegény takarítónő, hogy ne ijedt volna meg, hiszen ezért a felségsértésszámba menő malőrért akár bitófára is kerülhet! Halálfélelmében azon nyomban, lóhalálában felhívta a főnökét. Hátha ő tudja, hogy mitévő legyen?!
5.)
ZZZZrrrrrrrr! Zzzzrrrrrrrrrrrrr! ZzzzZZZZrrrRRRrrr! ZzzzRrrrr....
6.)
Megrémült a főnöke is, hogy ne rémült volna meg, hiszen a buta liba takarítónő miatt még a zsíros udvari megbízást is elveszítheti! Mivel nem volt bázisa a Várban, hát felhívta a legjobb problémamegoldót, a kiráj jobbkezét.
7.)
A kiráj jobbkeze épp a haverjaival ultizott. A felnégyelt Koppány egynegyedével és Gellért püspökkel.
8.)
Előtte pedig oroszruletteztek gróf Teleki Pállal és egy másik kirájjal, Jimmyvel.
9.)
De kirájának hűséges szolgájaként azonnal az Acurajába vágta magát a kiráj jobbkeze (még egy húsz-százas piros ulti durchmarscht is veszni hagyott), és a sokadik kerületi játékbarlangból rekordidő alatt felszáguldott a kiráji várba. A Sándor-palota előtt leparkolt és berohant a kiráj dolgozószobájába, hogy eltüntesse a kiráji íróasztalra röppent használt WC-papírt.
10.)
Sajnos hiába rohant be lóhalálában a kiráj jobbkeze a kiráji dolgozószobába, mert a kiráj, mint a törvényhozás motorja, nem vesztegeti az idejét! Az asztalán heverő papírt annak rendje-módja szerint, bölcs álamfőhöz méltóan áttanulmányozta és addigra MÁR ALÁÍRTA!
10+1)
Szerencsére a gondatlan takarítónő az Európai Únijó nyomására megúszta a bitófát. Az elavult, barbár, mucsai akasztás helyett korszerű, felvilágosult eszközzel, guillotine-nal fegyelmezték.
____________
Vége
(kössz Quentin)
1.)
Pali! Mitől barna a nyelved már megint?
2.)
Viktornál voltam.
3.)
Ja tényleg! El is felejtettem.
______________
Vége
1.)
Újra írok a zEmbereknek nyelművelő bölcsességet! De vajon hány ellel írják az álamfőt? Felhívom tanácsért az elődöm!
2.)
Zzzrrrrrrrr! Zzzzrrrrrrrrrrrrrrrr! Zzzrrrrrrrrrrrrrr! Zzzzrrrrr...
3.)
Jaj ne! Mit akarhat ez az írástudatlan seggnyaló?
_____________
Vége
