1.)
Hajdanában, danában, a Sándor-palotában
2.)
a takarítónő azt a helyiséget takarította éppen, ahová a kiráj is gyalog jár. Amikor is egy darabka használt WC-papírt felkapott egy kósza szellő. A papír kiröppent a szellőzőablakon és egyenest a
3.)
kiráji dolgozószobában az íróasztalra esett!
4.)
Megijedt szegény takarítónő, hogy ne ijedt volna meg, hiszen ezért a felségsértésszámba menő malőrért akár bitófára is kerülhet! Halálfélelmében azon nyomban, lóhalálában felhívta a főnökét. Hátha ő tudja, hogy mitévő legyen?!
5.)
ZZZZrrrrrrrr! Zzzzrrrrrrrrrrrrr! ZzzzZZZZrrrRRRrrr! ZzzzRrrrr....
6.)
Megrémült a főnöke is, hogy ne rémült volna meg, hiszen a buta liba takarítónő miatt még a zsíros udvari megbízást is elveszítheti! Mivel nem volt bázisa a Várban, hát felhívta a legjobb problémamegoldót, a kiráj jobbkezét.
7.)
A kiráj jobbkeze épp a haverjaival ultizott. A felnégyelt Koppány egynegyedével és Gellért püspökkel.
8.)
Előtte pedig oroszruletteztek gróf Teleki Pállal és egy másik kirájjal, Jimmyvel.
9.)
De kirájának hűséges szolgájaként azonnal az Acurajába vágta magát a kiráj jobbkeze (még egy húsz-százas piros ulti durchmarscht is veszni hagyott), és a sokadik kerületi játékbarlangból rekordidő alatt felszáguldott a kiráji várba. A Sándor-palota előtt leparkolt és berohant a kiráj dolgozószobájába, hogy eltüntesse a kiráji íróasztalra röppent használt WC-papírt.
10.)
Sajnos hiába rohant be lóhalálában a kiráj jobbkeze a kiráji dolgozószobába, mert a kiráj, mint a törvényhozás motorja, nem vesztegeti az idejét! Az asztalán heverő papírt annak rendje-módja szerint, bölcs álamfőhöz méltóan áttanulmányozta és addigra MÁR ALÁÍRTA!
10+1)
Szerencsére a gondatlan takarítónő az Európai Únijó nyomására megúszta a bitófát. Az elavult, barbár, mucsai akasztás helyett korszerű, felvilágosult eszközzel, guillotine-nal fegyelmezték.
____________
Vége
(kössz Quentin)
